一些不得不說的話

    很多話，不知道從何說，怎麼說。

    就胡亂說了。

    感覺這幾天狀態越來越不對，到今天晚上突然很不對。

    昨天寫不出東西我本來以爲是腦力原因——用了一段時間安眠藥，出於“難不成吃一輩子”的憤怒情緒停藥，導致天亮才睡着，導致寫不出東西……

    但現在感覺不是這樣。

    我覺得我又有點抑鬱徵兆了。

    不是網上那種小姑娘開玩笑。

    不瞞各位，我以前得過中度抑鬱症與中度焦慮症，這也是我離開投資行業的直接原因。

    後來我花了兩年時間，經過穩定的藥物治療，一點點減藥直到康復。

    我認爲我是完全康復了。

    之後這幾年我的情緒都很穩定，能夠感知到快樂與成就感，以至於能做寫作這種極端延遲滿足的事情。

    只是有兩種後遺症。

    一是我的記憶力衰退了很多，記不住不重要的東西。

    二是或許因爲一些大腦器質性改變，我的睡眠節律被完全破壞，生物鐘很弱——這也是我爲什麼依賴安眠藥。

    然後不得不提到今年的狀況。

    讀者們想必記得，今年年後我腸胃爆炸，後來去做了胃腸鏡，切了息肉。

    胃是情緒器官，這件事總體原因與情緒關係很大。

    彼時，運營官（我老婆）家裏出了些大狀況（具體不說了），雞飛狗跳的。

    那時候運營官天天哭，人都麻了，我倆都備受壓力。

    本來以爲這事過去了，後來發現沒過去。

    六月下旬，我丈母孃中度抑鬱了，有時候有輕生念頭，運營官擔心到自己激素水平失調。

    上個禮拜運營官強行把她母親拉到上海看病（讓抑鬱症患者自願看病真挺難的，我當初也是這樣），在這邊住了幾天。

    咋說呢，因爲我是一個前抑鬱症患者，與抑鬱病患相處似乎更難受（笑）。

    抑鬱症患者是個情緒黑洞，他不聊他難受，他和你聊，兩個人都難受。

    就有時候感覺自己在照鏡子，看到的是自己。

    各位想必也明白了，這是我那兩天連續請假的原因。

    這個禮拜丈母孃回去了。

    然後前幾天，聽到了李玟去世的事情。

    我現在都不明白爲什麼這件事讓我特別掛心——我除了老毛沒有崇拜的人，這輩子不追星，對她也沒什麼特別的記憶。

    但是就有些低落，關於她的事每天掛在熱搜，看了那些經歷，隱隱的不舒服。

    總體還頂得住。

    禮拜四花了很多力氣，寫了一章，我記得我對運營官感嘆怎麼寫得這麼難。

    然後運營官突然告訴我帶她的律師師傅的妻子抑鬱症復發，第三次，藥物效果不明顯。

    上面這幾個事情，我聽到的時候，反應都是遲鈍的。

    就類似“哦”。

    週五，我的情緒煩躁，難頂，寫不出。

    今天，就直到剛纔，我意識到自己當前的症狀。

    對於寫出來的曾經得意的章節毫無感覺，對於設計了許久，原本很期待的第二卷卷末的故事，以及更之後的情節毫無感覺。

    再去想筆下的“帥”的文字，持續上升的均訂，以及推薦位什麼的，沒有正面情緒。

    打算開始碼字，立刻乾嘔，如此反覆好幾次，運營官都看呆了。

    從下午到晚上，斷斷續續打開遊戲，玩一會便覺得空虛無趣。

    關閉，然後想了想打開繼續玩。

    因爲這樣是很方便的逃避。

    這些我都很熟悉，完全是我抑鬱期間的常態——因爲人失去了獲取正面情緒的能力。

    亂七八糟寫了一堆。

    我依然不認爲我會復發，我只是感覺這兩個禮拜，乃至這半年來的考驗有點多……

    得調整調整。

    (本章完)