第一千二百八十七章 自我（17）

    （上帝視角）

    【那個人的自述】

    在我很小的時候，父母就外出打工，他們便將我託付給了鄉下的爺爺奶奶照顧。

    “孩子乖，你要是學習好啊，你爸媽一定會高興，說不定就能回來看看你了。”

    那雙日漸蒼老的手摸着我的臉頰握着我的手。

    奶奶的這一番話開始禁錮我整個童年。

    學校是分配任務去完成的地方，家裏是完成任務等待任務的地方。

    【只要成績好，家裏的人就會誇我，爸爸媽媽也會回來誇我……】

    我本如此認爲，接着周而復始的學習。

    我不愛說話，自然也沒有什麼朋友。我自認爲我已經很優秀了。

    直到——

    “你大嬸家的兒子你認不認識啊？你大嬸說啊，他家孩子考了全年級第一呢。真聰明啊。

    我家寶也聰明怎麼就得不到全年級第一呢？”

    所有家長都羨慕別人家孩子，我奶奶她也不例外。

    全年級第一啊……

    “我家寶兒真不錯，還真的得了全年級第一了？老頭子你看看這兒獎狀！”

    奶奶之後可是向街坊鄰居顯擺了一陣子，可作爲考的不錯的我來說……並沒有人好好的誇獎我，彷彿我能做到都是理所應當的……

    我將消息告訴爸爸媽媽後，他們也只是敷衍的嗯了一聲便掛掉了電話。

    ……

    我那時候才四年級而已。

    “你看看你那表妹，就是你叔家的那個，前幾天我去他家吃飯，那小閨女可親人了，還會唱戲，那蘭花指捏的可有型了！”

    奶奶又開始了……

    我……

    我當時想過不去在意這件事，但想着如果我也會唱戲的話爸媽會不會也像奶奶這樣誇我？

    最終還是偷偷的跟着電視上的節目學了幾齣戲。

    可最終的結果依舊是沒有褒獎。

    他們只會說，不錯挺好。

    從來不會挑出我的毛病。

    我要的不是這種不上心的誇獎啊……

    我苛求的不多，但他們從不會讓我如願。

    索性只能順從他們來成長我自己。

    我能做什麼呢？我當時只是個普普通通的小學生而已。

    到了初中，一切都開始有變化了。

    因爲性格的缺陷，讓我在交友方面比較有障礙。

    交朋友似乎沒有教程，沒有說明書。

    那我應該怎麼去做？

    朋友是什麼？

    怎樣可以交到朋友？

    我甚至上網去查。

    可看見的回答無非是通過交流。

    交流？交流什麼才能讓人成爲朋友？

    共同話題？那是什麼？我怎麼會知道別人知道我知道的東西？

    因爲這樣的糾結，讓我在班級裏被孤立了。

    一切便開始改變了。

    爸媽回來在城裏租好了房子並把我接了過去。

    不知爲何，明明以前非常想見他們一面，此時再一看他們卻覺得十分陌生。

    他們兩個是誰？我的爸爸媽媽？

    家裏已經如此了，我也不苛求他們能夠誇獎我，我只好將精力放在學習上了。

    爸媽不誇獎我也沒關係，還有老師不是？老師一定能發現我的優秀也能指出我的錯誤的！

    我很努力學習，中上的成績，時不時也得個年級前三。

    “老師，煙不是我帶的！真不是我帶的！我從地上撿到的！”

    “什麼地方撿到的？”

    “他桌子底下！”

    那個人雖然是我的同學，但我並不知道他叫什麼名字。

    在學校的這兒一年裏我甚至連同桌的名字也總是記錯。何況我根本就沒和他們說過任何的話。

    針對似乎就從那時候開始吧。

    老師揪着那位誣陷我的同學來到我身邊，“書包拿出來！”

    我聽話的拿出書包。

    他們應該是看出了我的弱點了，對一切都言聽計從的弱點……

    最終老師在我書包裏發現了本不應該存在的打火機。

    我說不清楚當時老師是用怎樣的眼神看我的。

    懷疑？失望？驚訝？憤怒？

    我不能理解。

    隨後我爸就被老師叫來了。

    我一聲不吭，在那個家裏也已經成了個怪胎。

    加上老師的一些莫名其妙的勸導，卻是落實了我抽菸的事實。

    但是他們從來不清楚我聞到煙味就會哮喘從而呼吸不了的事情。

    大人們只會認爲我對煙味敏感，甚至不懷疑我抽菸。

    說到底，被欺負這件事有一就有二。

    活躍的初中生什麼都幹的出來，因爲他們懵懵懂懂的清楚自己還未成年，做多麼過分的事情都能夠被原諒。

    似乎也是那個時候我開始創作的吧。

    想要得到誇獎的自己卻被狠狠的打壓。有的人能夠站起來面對，有的人只會陷入沼澤。

    通過創作，我發現了一處淨土。

    被我命名爲炫若的淨土。

    在炫若我會有朋友，他們會誇獎我，也會指出我的錯誤。

    開始我自然是高興的，可漸漸的那個理智的自己卻將其打破。

    虛假總歸是虛假的， 怎麼可能是真實的呢？

    受欺負的日子，我是靠着炫若活下來的。

    到了高中，哪怕課業繁重我也不曾忘記炫若裏的任何人。

    我甚至頭一次有了屬於自己的理想。

    【我要將他們變爲現實！】

    可現實對如今的我來說太可怕了。

    我在我所有創作的故事裏都寫過。

    活下去，只要能活下去，做什麼都行！

    我的學習下降，也找不到回去炫若的方法。

    在抑鬱黑暗的現實苟延殘喘着，終於有一天我能夠回去炫若了卻……

    我真的不值得被誇獎——

    我什麼都做不好——

    我的錯——

    活——

    不下去了——

    當時的自己已經全部被深淵侵蝕了，直到聽見了那一聲阻止我跳樓的聲音。

    【喵～】

    人，活下去的意義，終會改變。

    “哦對了，你還沒吃飯對不對？貓糧快沒了吧，改天給你買——”

    我是如何能夠擺出那種釋然的笑臉的？我也不清楚。

    沒有炫若也沒關係了，讓炫若的人自生自滅吧。

    我現在照顧我的貓就可以了——

    ——■

    ……

    ——我■幸■……開■崩■了——

    我的貓不見了，我找不到它了——

    一天——

    一週——

    一個月——

    瘋了！我快瘋了！它怎麼能夠離開我？

    我接下來該怎麼辦？

    什麼生存！什麼可悲的情感！什麼炫若！什麼古傲！統統！全部消失就好了！

    我現在只想要我的貓——

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