辭舊歲，迎新春，迎新生

    悄然無息的，又是一年過去了，時光如滔滔江水，有時洶涌有時寧靜，可終究，它在分秒不差的逝去。

    逝者如斯夫，不捨晝夜。

    回顧過去的一年，起伏也有，平靜也有，高興也有，痛苦也有。

    茫茫然然的一八年，我從學校畢業了，寫了一段時間書，上了一段時間班，也什麼都不做的過了一段時間。

    總體而言，這麼一年我沒做什麼事，現實的收穫是沒有什麼的，以大衆的眼光看，我虛度了光陰。

    我這人愛清淨，求生慾望不強，上進慾望不強，有的只有迷茫而痛苦的心，如沙漠中掙扎求生的旅人。

    矯情與否？矯情。

    整整一年時間，一個人出世入世好幾回，可以和朋友們哭着笑着畢業，可以和家人享受安靜和努力生活，同樣可以一個人不說話，不出門，不接觸所有人安安靜靜的幾個月。

    頹唐？頹廢？無用？怪物？

    其他人怎麼看，我又怎麼會不知道呢。

    一八年，大概是我咿呀學語以來，開口說話最少的一年。

    有的書友知道，阿南有不輕不重的抑鬱症，時間也快十年了，因爲時常的抑鬱，我生活中能找到的樂趣不多。

    大部分人覺着喜歡，能開心興奮的事情，我都興趣缺缺，從中得到的歡樂遠比常人的少。

    生理的原因很簡單，腦子壞掉了而已，抗抑鬱的藥物就和男人的藍色小藥丸一樣，給你需要而不充分的內分泌物質。

    用完，能正常很短一段時間，不服用，依舊萎靡不振。

    效果好不好，治不治本阿南不知道，因爲都沒嘗試過。

    我的抑鬱究竟怎麼來的？

    前幾年我就開始思考，回憶了一下小學，好像腦子挺正常的，那就應該是心理低潮引起的，時間久了生理也就出了問題。

    想來心理調節的好，生理問題也是能解決的。

    但，哪裏這麼容易解決。

    想的太多，會讓人走上絕路的，哲學問題，人生問題，強求不可得而強求時，只能平白惹來煩惱。

    長期的抑鬱，讓我與這個世界格格不入，我的室友很坦誠的說過我很孤僻，但腦子裏的東西，是幾個道理就能輕易改變的？

    心理上我很怪異，生理上也會時常不由自主的低沉，心理低潮期比普通人的更頻繁，時間更長，也更容易觸發。

    最嚴重的一次，大概是在大學期間了，我拒絕和這個世界接觸，整天宅在寢室，躺牀上看電影聽歌睡覺，一躺就是二十多個小時，不上課的日子下牀時間不超過兩個小時，包括吃飯洗漱買東西。

    正巧那段時間身體也不舒服，連着感冒了一個月，嗓子痛了腦袋暈，鬧完肚子胸口悶。

    那段時間，可真是難熬。

    心靈上接近死亡，與生理上接近死亡，其實沒什麼區別。

    而我堅持活下來的理由，只是我懶得死，抑鬱期的時候也堅持一個信念——衝動的決定通常是錯誤了，過一段時間反思，多反思幾次，再對那個決定蓋棺定論。

    即現在想死這個念頭，過個三五天，八九天，再好好掂量一下，覺着還能活下來，還能找到一點樂趣，就活着唄。

    我活着，一直活了下來，雖然依舊很怪異的活着。

    一個精神病，神經病，心理和生理都不算正常的人，與世界難以相融的人，活着是非常痛苦的。

    異類的日子很不好過，我也懶得融入團體，雖然勉強自己的話能夠做到。

    但一個人，終究不能一直這麼勉強着自己活下去，做自己不喜歡的事，厭惡感排斥感，會讓一個人覺着乏味。

    可你，終究要活下去，融入這個社會，經營自己的人際關係，頑強的活下去。

    要麼痛苦，要麼逃避，要麼改變自己。

    一八年，我的本命年，鹹魚的一年，起起伏伏的一年，孤獨的一年，自在的一年，心靈依舊痛苦的一年。

    悄無聲息的過去了。

    但命運很奇妙，堵在死衚衕裏的人煎熬久了，不是在死衚衕裏悠然自得，就是要麼死要麼活的撞牆離開，當然，也有狗急跳牆跑的。

    我跳牆跑掉了。

    死衚衕裏很黑，很迷茫，很痛苦，更沒有遠方沒有希望。

    那牆我一次又一次的撞，可死活撞不倒，我又能怎麼樣？頭沒那麼硬啊。

    衚衕裏有不少石子，它們都是我的大腦袋撞牆落下來的，我像收藏一樣堆在牆根，一直撿。

    偶然有一天，我在衚衕裏轉悠，忽然發現一塊別人藏着的石頭，想來曾經有人頭鐵，真撞開了一個大口子。

    我把大石頭墊在那些石子上，一躍翻上了牆頭。

    我跑了。

    至於代價，很大，很多。

    是什麼，不能說，不可說，一說就舉世皆敵，一說便是作惡的魔頭，人道不容的妖孽。

    跑掉以後，我歡快的在新的天地裏撒歡，看什麼都覺着有意思，連組成衚衕的牆都能來回倒騰的看，看出花來。

    依舊是這個世界，我的眼睛換了顏色，原本膩歪厭煩的景重新欣賞，也是津津有味。

    我的世界，重新有了樂趣，曾經的痛苦、憤恨，全都被我丟在地上。

    舊的骨骸抽出來，新的骨骼如胎兒般逐漸生長。

    這大概是一種新生吧，代價很大的新生。

    一不小心，骨頭就不再生長，成爲殘缺之人，瘋癲之人。

    拋棄原有的麥田，去遠方重新開闢，天知道能不能找到合適的地方，能不能靠自己的力量開闢出來，哪怕開闢出來了，也不知道能否長出供養自己的糧食。

    我在冒險，就像航海大時代的冒險家，死的居多，悲劇收場是主基調。

    可留在原地，我真的會死，枯死，渴死，絕望而死。

    記得前些日子，王宣頓悟了，心靈領悟了真仙領域的奧祕。

    同樣幸運的還有我，悟需要長久的積累，但就在朝夕之間。

    我在想，是不是王宣真的到了法力無邊的地步，所以施展貫穿次元的大神通，讓我能夠一悟，踏出了困境？

    頓悟？悟一個道理只是小悟。

    醍醐灌頂？或許吧。

    那一道靈光閃過，我把握住了，讓那道靈光塑造了一雙妖異的眼睛，這雙眼睛緊接着消融了帶給我痛苦和煎熬的骸骨。

    抑鬱症的心理因素，大概是消失了，剩下大腦的毛病，想來也能慢慢糾正。

    我怕這雙眼睛消失，心靈退轉，所以花了很長時間把它雕刻出來。

    我是怎麼開的竅，新世界是什麼模樣，都記錄了下來。

    寫的不多，六千來字，亂七八糟的一對內容，邏輯亂的很，甚至很多矛盾的地方。

    不忘掉，以後就可以慢慢完善了，也免得開竅後又閉塞了。

    （我整理了一點東西，作爲下一本書的精神內核，成爲感情線、故事線之外的一條線。完整的理論，應該會在完本以後放出來，也有可能寫不出來。）

    開竅後的這幾天，我在新的世界撒着歡，真真切切的感受到，我是不同了。

    至於我的頓悟，是仰望孔子老子的高大身影，追隨他們的腳步，還是墮入了魔道，成了真正的瘋子，那真是兩說。

    瘋就瘋了吧。

    哪怕我依舊是個異類，可不再痛苦，不再煎熬，可以重新擁抱這個世界。

    有一個新生的機會，能夠脫胎換骨，能夠跳出那個死衚衕，我哪裏還在乎死衚衕外面是什麼樣子。

    種子生根發芽，想把新的天地佔據，並枝葉凋零後生出腐朽，想來也要不少時間吧？

    至少在探索、重塑內心世界的過程中，我能度過十幾年有着希望的歲月，願意融入這個世界，能送融入人羣，甘心融入社會。

    這就夠了。

    前二十四年剛剛結束，我拋下了累積下來的諸多負擔，準備好行囊，要重新上路了。

    這是個好消息，我想和大夥說的好消息。

    寫些文字紀念一下，慶祝一下，也同樣緬懷以下過去。

    2019年2月2日。

    除夕夜了。

    阿南準備迎接新的人生，那大夥呢？

    想來各有各的煩惱，各有各的樂趣，各有各的想法。

    人生漫漫，這人世值得與否，都要活下去啊，還要活的開心快樂。

    新的一年就要到來，其他的太俗，就祝願大夥早日暴富，生活平安順利。

    祝願你們，能過上自己想要的生活。

    （正文結束了，以下是我的新年願望：更新多多，讀者多多，正版多多，票票多多，打賞，收入也多多。）

    ——世南言，於出租屋隨筆。