第850章 浮名浮利

    回到書房我做了一套卷子，感覺心靜些了，又繼續看起書。

    這幾年師父的藏書被我看的七七八八，有些晦澀難懂的地方，還需要反反覆覆的去看。

    深夜我回到臥室又在地板上鋪開了一張平縣地圖，用紅色油筆做着標記。

    垂眼看去，這張地圖已經被我畫的面目全非，上面全是密密麻麻的紅色米字號。

    每次從平縣回來，我都會把去過的地方在地圖上標註下，細化到街道小區。

    既是排除法，也能強化我的記憶點。

    這兩三個月下來，我都算個平縣通了。

    熬到後半夜一點，我煩悶的在牀上烙着餅。

    數到一千還睡不着覺，總覺得自己有點心火。

    視線最終還是落在手機上，靠着牀頭，我點開和孟欽的短信對話框。

    最後一條短消息停留在三月十三號。

    是奶奶追悼會那日，我給孟欽發去的長篇道歉短信。

    退出短信頁面，我又點開通訊錄，在孟容棠的名字上躍躍欲試的想要輕觸。

    想問問他，對我到底是什麼心理，爲什麼一邊說不管我了，一邊還會插手我的事情。

    在我看來，在菜市場裏踢人的那種事情他管也就管了，畢竟我也算他半個妹妹，即便他不想當我哥，我也是在他身邊長大的，在我心裏，他有個身份就是哥哥。

    更不要說，他還是我的書法老師，輔導過我多門功課，和我是有感情基礎的。

    但是孟欽沒必要去管誰追不追我這檔子事兒。

    他不嫌麻煩嗎？

    大醬吃鹹了？

    那天他可是親口說不再管我了，還要我照顧好自己，讓我加油。

    爲什麼還……

    我煩躁的很，卻沒有勇氣把電話給他撥打過去，憋得我都有了熟悉的百爪撓心感。

    孟欽到底是怎麼想的，不和我做朋友了還對我好，這人是不是有啥毛病！

    抓了抓頭髮，我猛地從牀上坐起來，脊背挺直着，盯着孟容棠三個字數十秒——

    心頭一橫。看書菈

    把他的號碼直接拉黑！

    呼~

    壓抑的一口長氣可算是順了出來。

    舒坦了。

    「這樣我就不會再想給你打電話了，孟欽。」

    沒得想。

    就不會再想了。

    我扔掉手機，趿拉着拖鞋摸黑下樓。

    去到廚房，打開冰箱的門，拿出一罐冰鎮的啤酒。

    起開後仰頭喝了一大口，氣泡衝擊着我的喉嚨，有種自虐的快感。

    講真，我並不覺得這東西好喝，但我還是想喝，因爲每天只要睜開眼睛，我就要戴上一副積極樂觀的面具，不知疲倦的朝前衝，沒資格喊累，更沒資格怕疼。

    可最近幾個月，我總有一種深深的無力感，很多的困惑，很多的迷茫，明明接了雷卻打不出去，明明去了平縣卻找不到母耗子，明明看到了苦難卻沒辦法徹底扭轉局面。

    維持。

    一直都在維持，維持着生計，維持着湊合活。

    哥哥們都說慢慢來，我也是這麼對自己說的，但我知道，時間不會等我。

    滿目山河，愛而不得。

    我不明白，爲什麼我越花錢越痛苦，像是走上了一條自己最痛恨的路。

    書裏說，金錢關難過，窮人會想着，等我有錢了要如何如何，貌似花錢是世間最簡單的事情，等真正有錢的時候，卻未必能做到事事慷慨。

    爲什麼呢？

    因爲賺來的不容易，

    又怎能輕易地揮金如土，並且內心超然？

    把錢花到福利院上面，花到小真他們身上，哪怕周圍人不理解，我其實還算好受。

    至少我不會在心裏唾棄自己。

    但是買完好端端的東西去禍害，卻是最令我憋屈的行徑。

    我總會想起爸爸，他爲了賺點錢起早貪黑的去幹活，砌牆抹灰的營生，衣服沒一件是乾淨的。

    夏天他敞懷穿個破舊的迷彩服，裏面是個露着窟窿眼的跨欄背心，蹲在牆根他一邊抽着煙，一邊數着掙來的百八十，東家請他喝汽水，他假裝喝了，實則灌到他自己的水壺裏，拿回來給我喝。

    我喝的時候只剩甜味，汽兒都散光了。

    爸爸還笑着說，「好喝吧，這是健立寶，小賣店裏最貴的汽水。」

    我讓他也嚐嚐，他說在東家幹活時都喝膩歪了，一邊洗臉一邊笑着道，「三兒，爸吃好東西的時候還在後頭呢，等你和你姐將來有大出息了，爸就享福啦！」

    洗完臉我幫他去倒水，就見他洗完臉的水都是渾的，彷彿是肥皂混入了泥漿。

    在這種環境下長大的我，又如何能做到心安理得的敗家呢？

    沒辦法，我只能拼命地去爲自己的行爲找各種藉口。

    我敗的不是家，只是在給敗氣喂藥，眼下我融合敗氣只不過是緩兵之計，起勢後一切都會好的，只要我能咬死堅持到最後，奈何我還是會壓抑，壓抑於我花的不全是自己賺來的錢。

    人情債在我心頭累積的越來越厚重，宛如小月姐身前的物料盒子，那裝滿的一顆顆珠子，就是身邊人對我的期許，展望出的美好未來，但我不知要到什麼時候，才能把那些珠子都穿成一串串手鍊項鍊，漂亮輕鬆的戴在身上。

    只能堅持下去，做個被人厭惡的敗家子，這也是我能活下去的保護色。

    然而，清醒的時候我還是會厭惡自己。

    怎麼就變了呢。

    所以我愈發迷戀微醺的感覺。

    仿若從絕望和迷茫之間找到了縫隙裏的出路。

    醉後不知天在水，滿船清夢壓星河，今朝有酒今朝醉，明日愁來明日愁。

    胡亂的擦了一把臉，我靠着冰箱的門，慢慢的捏扁手裏空掉的易拉罐。

    清夜無塵，月色如銀，酒斟時，須滿十分，浮名浮利，虛苦勞神。

    嘆隙中駒，石中火，夢中身。

    鈴鈴鈴~~！

    我閉着眼摸過手機，放到耳邊，「喂。」

    「螢兒，你能起來不？」

    戚屹候的聲音從聽筒裏傳了出來，「有個相熟的事主聯繫我做臨終關懷業務，他一個姨媽要不行了，說是腿都涼到膝蓋了，估計就一兩個小時的事兒了，住在邊郊，有院子，能在自己家出喪，這活兒你要接的話還得做禮賓先生，這個事主很信任我，也沒聯繫過別人，下葬你還得幫着定個相，我先送你過去，再把車給你留那兒，接的話你得在那忙活個三四天，全跟下來東家說單獨給你個人包五千，你看行不？」