第532章 我應該就可以等到她了

    甚至我一琢磨要談戀愛都會很惶恐。

    說起來好笑，給我造成陰影的是和鳳姨聊過的一通電話。

    她那時和我說了大姐和李強的事兒，拿腔拿調的學着李強原話——

    長林叔，這就是愛情！

    就是這句話，每每我想起來，心裏都說不出的膈應。

    所以我對愛情只有很淺顯的憧憬，看別人談戀愛也會覺得美好甜蜜，可到我自己頭上，我說不出哪個細胞就會很抗拒，而且我很清楚的知道，自己沒資格去談戀愛。

    作爲一個有保質期的人，談哪門子戀愛？那不是害人害己嗎？

    當這些想法一股腦的涌現出來，我好像給自己纏裹進一個無解的套子裏，我覺得憋悶，窒息，只想逃避。

    在有限的精力裏，我真的只想做好學道這一件事情，掌握我生死的事情。

    其餘的，我都不想去打破，我不想打破和孟欽現有的關係。

    這方面我真挺自私，我就想做他一個妹妹。

    關係要是變動了，我怕是會束手無措，一團亂麻。

    想到德姐提到的那張照片……

    我接着問，「那個女孩子，她還活着嗎？」

    「當然。」

    孟欽笑音清朗，「她活的非常好，一直在積極的追求夢想。」

    聽起來是個很樂觀上進的女孩子。

    我跟着他笑，「那她是生活在國外嗎？」

    要是在國內的話，我怎麼都沒見過？更沒聽他提起過。

    對了，書裏好像說過，要是心底特別在乎的人，輕易不會被提及，照片裏的女孩子，應該就是孟欽的白月光，或是硃砂痣吧。.

    「下個月再告訴你。」

    孟欽收斂了幾分笑意，「下個月，我應該就可以等到她了。」

    「一月份嗎？」

    我明白了，「她就是生活在國外的對不對？明年會回來？到時候，你們倆就能談戀愛了？」

    孟欽沒應聲，隔了會兒，才道，「也許，這方面要看她的意思。」

    「哎呦，孟醫生居然讓我聽出來有點底氣不足了。」

    我打趣的笑了聲，莫名起了一點八卦的心思，「難怪大家都說你高深莫測，孟欽，你果然讓人看不透，藏了一件這麼大的心事，我認識你要五年了，你都沒告訴我，那就……」

    笑音一頓，我想到一件很重要的事情，「要是你談戀愛了，我們就不能這樣了對不對？」

    聽筒那端安靜了片刻，孟欽聲線低磁着，「對，不能再這樣了。」

    我心裏一慌，意思就是，他不能再管我了？

    也對，有些事，我一開始就想到了，只不過真要到了這天，還是有點不適應。

    我以爲自己能大大方方的去接受，去祝福孟欽，可還是有些不想和他拉開距離。

    這種念頭一出來，我覺得自己很自私，很無恥。

    如果這個貴人真的不能出現在我生命中了，還有誰能管我呢。

    「嗯，你放心吧孟欽，我知道該怎麼做。」

    「傻瓜。」

    孟欽的音腔裏再次流露出倦意，「好了，早點休息，忙完這段時間我會去找你，晚安。」

    放下手機，我對着宣紙失了會神，拿起毛筆，幾乎是下意識的就在山水畫上描繪出一艘孤舟，上方淺淺的勾勒出一記人影，旁邊的配詩寫出來，我看過去還有幾分怔愣——

    浮世本來多聚散，紅蕖何事亦離披。

    木木的看了許久，我不斷的回想和孟欽發生過的事情。

    貌似和他相識這麼久，只有在今晚，在

    此刻，當我得知了他有喜歡的女孩子，才認真的去盤算後面要怎麼做，往事一幕幕回放在腦子裏，我想到自己曾在馬場興奮不已的親過他，在西餐廳裏咬過他脖子，還抱過他……

    若不是蘇鬱檀看不下去他對我的放任縱容，我也不會和她發生衝突。

    不，應該說，美玲姐那時候就是一枚引信，她早早就察覺到我越界了。

    蘇鬱檀是後來的一個炸點。

    但我在今晚之前，都沒有想過要收斂。

    亦或者說，我自己都不知道怎麼去控制。

    我很有可能，在某一個瞬間，對孟欽就有很冒失的行爲。

    隨着敗氣的增強，我已經會對孟欽自稱姐姐了。

    想要……

    親他！

    甚至是調戲他。

    彷彿那樣我會更舒坦。

    難以啓齒的是，我在失控時，還想更深一層的對他做些什麼。

    即使我猜不透自己到底要對他做什麼，顯而易見的是，我很危險。

    對孟欽而言，我是最大的隱患。

    如果他真正喜歡的那位女孩子出現了，再看到我毫無邊界感的行爲，她得有多膈應？

    我擡手拍了拍額頭，心底也升起了對自己的厭惡感。

    好像自己是個垃圾，一和孟欽待在一起，腦子裏想的都是不着邊際的事情。

    很噁心。

    我卻又掙脫不出。

    實在是畫不下去，我去到浴室又洗了個澡。

    花灑迎頭而下，我拼命的搓洗着皮膚，彷彿這樣做就會洗乾淨腦子。

    從小到大，蔡爺爺教我最多的就是品行和德行，知善明惡。

    可是在孟欽這裏，我怎麼就變成了一個無恥的索取者。

    邪門的是，我還不覺得自己有問題，我想要一直這樣下去……

    我究竟怎麼了？

    躺在牀上我頭痛欲裂。

    恍恍惚惚中，耳邊竟然響起了慈陰曾經的笑音，「這人生苦短，年輕的時候不享受，又要什麼時候去享受呢，丫頭啊，好好活着吧，本尊會保佑你順風順水活到最後一刻的……」

    我是要爛了嗎？

    顫顫的睜着眼，太陽穴無端滑過兩行冰涼。

    馬上就要十八歲了，對孟欽，我是不是會越來越沒有界限感，越來越無恥下作。

    身體猛然坐起，我看着牀邊垂順的紗幔，拳頭不自覺的緊繃。

    不用等到那個女孩子回來，從這一刻開始，我就得和孟欽保持距離，不傷害，就是我對他最好的保護，所有的恩情，等到我二十四歲，再去報答。

    深吸了一口氣，我心頭漾起了一絲不捨，但我知道這是敗氣帶給我的‘不捨，因爲身體裏橫空而起了一個念頭，催促着我去給孟欽打電話，命令他過來陪我。

    這太可怕了，我雙手死死的抓着頭髮，撕扯着頭皮傳出痛感，壓制着壞想法。

    佝僂着身體躺下去，我矇住被子，將自己困在一方黑黑的空間裏。

    腦中浮現了一個巨大的垃圾堆，一點點的，將我掩埋到了裏面。