1月欠更情況和打賞鳴謝以及一些閒話……

    首先是彙報欠更的情況。

    1月總計更新字數12.9萬字……

    去掉12月保底更新的18萬字，新增欠更5.1萬字，算作25.5章。

    1月的月票增加數量爲163張，算作2章。

    1月打賞總計15.02元，未夠一章加更……

    繼續誠懇的感謝jetyguo大佬，拜謝！

    1月結束的時候均定爲843，按照長期加更規則爲加更8章。

    新增欠更計35.5章……

    負還債之後算上新增欠更目前還餘留382章欠債，76.4萬字。

    謝謝讀者老爺們的支持，萬分感謝。

    ……

    接下來打賞鳴謝：

    感謝讀者老爺jetyguo打賞的1500點幣。

    感謝讀者老爺惜字如金123打賞的2點幣。

    十分感謝！！！

    ……

    嗯……最近算是諸事不順……

    我上了年紀的父母因爲拜年的事情吵了一架……

    他兩的矛盾從我還是半大孩子的時候一直存在到了今天，從十分嚴重的全面爆發開始算起到現在也十七八年時間了。

    期間動不動就會舊事重提，當然他們大多時候都會避免翻舊賬，然而事實上還是在爲曾經的裂痕而爭執。

    具體的情況原諒我不打算多說，只是這種事情對我的影響還是挺大的……

    算是算是我的ptsd吧……

    我受不了忽然響起的人聲，會嚇得一激靈快要蹦起來的那種……

    我始終理解不了爲什麼在他們鬧的最嚴重的時候要“爲了”我而勉強下去……

    仔細想想，這種話大多是我當年作出選擇打算捨棄一切的母親說的，這有點諷刺……

    （當然，我的母親沒有成功，但那是因爲我父親打碎了玻璃劃破了手，因爲想洗手等了半天等不開門，從而強行撞開了衛生間鎖住的門而沒有成功的……）

    （我寫書這件事其實和父母對抗了很長一段時間……

    在我大學畢業的那一年，我其實已經在大學所在的城市找好了工作。

    當時已經談好了薪資待遇等等一系列問題，只剩下最後籤訂合同了。

    然後……在我父母的要求下我回了家……

    現在想想，當時應該拒絕的。

    回家對我來說並非什麼美好的事情……我從上學的時候就不太喜歡回家。

    只是當時的我沒有地方可去……所以一定得回到“家”裏。

    好吧，我得在“家”上邊打引號。

    父母是工人出身，在發生了那件事的前後一段日子，就離開了本就不怎麼景氣的工廠，我記得是買斷工齡了。（事情稍微久遠了一點，我也記不大清楚，至於他們工作的工廠，在十幾年前也沒了。現在更是被完全拆除，修成了新的住宅區。）

    要說這個事情，是因爲我長大的時候大多時候是住在“店”裏邊的。

    下崗職工再就業嘛……也正常。

    只是居住環境大多不怎麼樣。

    第一家店開業的時候，一家三口住在五六十平的空間之中。

    那時候生意還不錯……至少在我父母冷戰的時候，我母親帶着我在店裏做生意的時候還不錯。

    然後我父親在鬧了一次之後，也終於是來了……

    於是生意變得不景氣了起來……我父親不是一個很好打交道的人。

    至少不是一個適合做生意的人。

    在那段時候，我父親成功的讓不少“大”客戶不再來我“家”了……

    順帶的還成功的搞砸了鄰裏關系…現在想起來，多少有點咬牙切齒的情緒……

    店鋪裏邊還有個十平方左右的地下室，而這地下室就是我的臥室加廚房……

    現在能記起來的情況大概也就是那陰暗的燈光和永遠都潮溼的被褥，還有那張行軍牀……

    還有爲了點菸不被聽到打火機的響聲而買的一大包火柴……

    好吧，事實上他們當然知道我抽菸……畢竟就那麼一點點的地方，放個屁都能聞到的情況下怎麼可能聞不到煙味？

    很糟糕，應該說是足夠糟糕了……這比我打工的時候睡在別人單元的地下室過道的感覺還要糟糕……

    （我是本科學士……順利的完成了學業，到不必爲這些而擔心我什麼……）

    在別人單元的地下室裏邊我至少不會聽到吵架聲……

    也不會從地下室那連個胳膊都伸不出去的窗戶口聽到亂七八糟的聲音……

    挺可悲的，那時候幾乎是死死的攥住了一切的善意。

    甚至連別人的憐憫都當做了生命之中的光……現在想起依然覺得可笑，但是卻難以忘懷……

    雖然說了不少當年慘痛的遭遇……但我還是得說我的父母在對待我的事情上是稱職的，我衣食無憂的長大了……

    他們也在用自己的方式去“關愛”我，

    父母的愛我一樣感激，也決心要拿出我最好的東西來贍養父母。

    但我還是得說，我能夠以道德爲行爲底線這件事並非受到父母的影響……

    畢竟他們之間的衝突是因爲一方的不道德而引發的……

    只是我能夠說什麼呢？

    在這種時候喋喋不休的提及當年的事情？

    那過於殘忍了，不光是對於我，對於我的父母來說也是一樣……

    我得感謝我初中的老師們……或許我年少時所有的好運都用在了遇見那些老師上。

    我當然不是那種好成績的孩子，或許有人能夠在一個連洗澡都做不到，得因爲身上存在異味而被人討厭的情況下好好學習……

    但我不是……

    好在那時候的我們還都單純……我也有了要好的朋友。

    甚至到如今也依然是要好的朋友，雖然一年也見不上幾次面但那是客觀因素影響的……

    我做不到在那種情況下好好學習，不過這大概能夠被諒解的吧……至少我還是一個善良的孩子，沒有長歪……

    謝謝我遇見的老師們……

    （高中時期第三個班主任除外！高中分班換了一個班主任，第二個班主任很負責，如果她不是在我所在的學校教學或許會有更好的生活。

    但她沒有得到學生們的愛戴……有些可惜。她爲了保持自己班主任的威嚴和學生的距離太遠了。

    這還是我前些年自己做了一段時間的老師之後才意識到的。

    至於我爲什麼不再做老師了，是因爲壓力太大……

    那種不管做了多少依然覺得自己做的不夠的感覺在折磨我……

    所以在送走了一屆學生之後我就辭職了……現在依然在擔心我當年給他們的幫助太少……

    而我高中的第三個班主任，我到現在都認爲她不太正常……這麼說雖然有點過分，但我真的是這樣想的……

    喜怒無常……自以爲是……甚至連作爲一個老師該做什麼都不懂。

    誰家老師會把班上抽菸的學生叫過來拍個照用來炫耀的？我就見過她一個！

    簡直荒唐！簡直可笑！

    至於她在學生畢業之後扣畢業證，要學生到她家去領這件事我都沒有之前那件事那麼生氣……

    她的做法意思簡直不要太清楚了……到她家領取畢業證不就是想要一點“禮物”嗎……

    所以我沒去領，我就這個脾氣……不過我再怎麼也是領到了大學的錄取通知書，自然不需要一張高中畢業證證明自己的學歷……

    但是我知道的是有同學始終沒有領到自己的畢業證的……）

    好吧，初中的孩子，總是會萌生出最單純的愛戀……算了，這個略過不提了，現在想想除了遺憾之外也沒有別的了……或許還有那麼一點點求不得的痛苦吧……

    初中遇見的那些老師很嚴厲，但是我始終對他們充滿了感謝。

    因爲他們的嚴厲和暴虐半點關係都沒有……他們的嚴厲之中是充滿了慈愛的……

    那是一種我曾經無數次在夢裏希望的慈愛……好吧，我並沒有在成長的路上缺少過愛。

    雖然這些愛並非全部來自父母……

    他們對我沒有憐憫，而是單純的慈愛。

    他們恰到好處的維護了我作爲一個孩子的自尊心，也恰到好處的保護了我作爲一個孩子的所擁有的一切。

    我至今無法忘懷……

    （我當然被老師揍過……而且揍的不輕……班主任老師的辦公桌上還有我的名字和三個半正字……

    犯錯一次去辦公室就寫上一筆……

    但就是手掌腫的拿不起東西我心中也是溫暖的……雖然這麼說有點奇怪，但事實上就是如此……）

    好像是對我的過去說的有些太多了……

    說回最近吧……

    我的父親脾氣不好，或者說十分的糟糕……

    這麼多年來他的工資很少會用在家裏，我和我母親也不知道他用到什麼地方去了……

    但是在我上大學的四年時間裏，我的開銷和學費都是我父親給的。

    至於養家的事情，我不該多說什麼，那是我父親和母親之間的問題。

    這大概也是我母親對我父親存在不滿的一個原因吧……

    我父親是一個會因爲別人惹怒他而遷怒的人。

    而他遷怒的對象從來都只會是家人……我至今都記得他搬起一個十分結實的方凳朝我砸來的時候那猙獰的表情，就像是我毀了他的人生一樣……

    或許要是沒有我的話，他和我母親的人生都能有其他的選擇……

    那個凳子很結實，是我爺爺找木匠做的，那個凳子的年紀估計比我都大……到了現在那個凳子依然很結實……能讓身高一米八二今年一百九十斤的站在上邊穩穩當當的貼春聯……

    然而事實上我當時只是回家晚了一個多小時時間而已……

    而且我只是在街上慢慢走着花費的時間，因爲我很討厭回到那個我完全沒有私人空間的“家”裏……

    這種事情可不是在家中矛盾爆發之後才有的……

    甚至在我更加小的時候打擾了他玩樂的時候，我偶爾也會被收拾……但那種時候他下手還是有點數的……

    至少我不會受傷什麼的……

    （被遷怒這種事情也並非只會出現在我父親這邊，我母親那邊也不是沒有。

    但這應該是作爲父母的人都會犯下的錯誤吧……畢竟父母可不需要考什麼父母資格證……

    人無完人的道理我也是懂得。

    但那一記方凳暴擊，我是真的忘不了，甚至難以找到一個能夠說服自己忘記的說辭……）

    我現在能理解當時的他內心的壓力，畢竟當時的我家的事情不說鬧的滿城風雨，那也算是讓我父親在所有的親戚跟前社會性死亡了……

    但是就這件事理解歸理解，原諒歸原諒……

    我可以不再提起這件事，但是也別指望在說起這件事的時候讓我原諒……

    我的母親怨恨我父親我是能夠理解的……畢竟將一個人逼迫到作出那般選擇的地步，再怎麼怨恨也都是正當的……

    至於我父親對我母親的怨恨，我理解不了……

    雖然這些年來“家”也算是有了家的意思……但他們之間的衝突我已經無能爲力。

    在面對他們之間的衝突的時候，我好像還是那個只能呆呆望着遍地狼籍和血泊的無力的孩子一樣。

    恐懼的連大聲嚎哭都不敢……

    這大概是真的ptsd了……

    我的父母成功的讓我恐婚了……

    原因很簡單，因爲我發現自己的性格和父親有些相似。

    而我更是親身經歷了這種性格帶來的所有傷害……

    於是我大概是選擇了一個最愚蠢的做法吧，那就是“沒有開始就沒有結束”……

    這樣的話大概不會有我傷害別人的這個過程……

    我從始至終都只是奢望着自己不要傷害別人，如果順便能夠不要被別人傷害就更好了……

    再回首的時候，曾經在樹下等着的那個女孩的面容都難以再回想起。

    沒有人會一直在原地等待的……

    但是有些東西不可能消失，或許會一直陪伴到進入棺材，然後和自己一同深埋……

    啊……因爲最近我的家事說了這麼一大串。

    雖然覺得這些好像也不該在這個時候說給大家壞了心情……

    但這段故事也三千多字了，讓我刪除也多少有點捨不得。

    索性就發出來讓大家參考參考吧……

    幸福的人的生活看上去千篇一律，但悲催的人卻各有各的悲慘……

    如果大家遇見什麼不開心的事情，請記得還有我這麼一個倒黴蛋在努力的生活着。

    挫折會留下痕跡，苦難也不值得讚頌。

    但苦難之後，怎麼着也得繼續往前走。

    或許有一天倒黴如我也能遇見又一個讓我鼓起勇氣面對一切困難的人呢？

    生命還在延續，呼吸尚未停止。

    至少還能期待一下明天。

    ……

    ……

    謝謝讀者老爺們願意浪費一點時間看我絮絮叨叨。

    謝謝！

    筆者阡南望頓首！

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