第202章 已經完蛋了

類別:網遊競技 作者:窩吃小橘子字數:7663更新時間:24/07/21 13:10:15
    12月2日。

    早。

    我偶爾會主動尋求虛化式的發呆。當然,教科書上肯定沒有這種詞語,只是我這樣認爲。

    單純將視線集中在某一點,主動過濾其他雜物。就像給人拍照開大光圈追求虛化背景。追求景深。

    那些洞到底是什麼東西造出來的呢?

    大小,完全足夠容納貨車。

    “……我下去看看。”

    今天氣溫降了些。我沒辦法再恬不知恥彎腰漏脖頸什麼的。

    姐夫穿着立領夾克,完全不在乎形象……將領子豎起來。雪的顆粒偶爾會落在他肩部,髮絲……很容易就構成一副我認爲完美的取景圖。

    如果能好好拍下來,說不定我會選擇拿來當電腦壁紙。

    嗯。

    當然不能是手機壁紙,要是被看見不就完蛋了?

    歪斜扭曲過後的大樓很危險吧?即便看起來兩邊加一起正好堆成三角形。

    人進去,說不定剛好塌陷怎麼辦?

    “嗯。那我在這找個地方等。有事情也好叫姐夫。”

    除去有事都可以立馬呼喊。

    我更覺得,要是大樓塌掉……我會死。姐夫也會被埋在地下。

    思想有問題吧?

    “……”

    我看着姐夫用錘子砸膨脹螺栓到合適的地方,再把繩子套牢,面不改色下去。肯定很深、很高,丟東西下去起碼半分鐘才聽到回聲。

    而他只是手腕綁着小手電,一節繩子。就那樣面不改色的往下墜。

    我和姐姐是有區別的。

    姐姐就讀高中時,最初有很多被她外貌、氣質、家世所吸引的男人。毫無疑問,敢對那樣閃耀的姐姐表白的人,起碼在世俗表面展現出的形象是優秀的。

    但很快,隨着一個又一個被毫不留情擊沉,甚至被打擊到意志消沉。冰塊臉、八婆、女拳等等不太友好的名號傳出,姐姐外表的魅力依然在,但已經沒人敢隨隨便便就對她表白。

    我是哪裏有區別呢?

    我沒姐姐那麼討厭男人。也沒姐姐那樣開頭就很有魅力,吸引多少人表白。畢竟我總是穿着運動服,不會刻意去追求像姐姐一樣的‘得體’。看起來會更好相處吧?

    所以,他們總會莫名的在三天或者一週後,突然給我發一些莫名其妙的話。我對於男人的看法,只覺得都是在一所學校擡頭不見低頭見,爲什麼要那樣疏遠呢?我也是人,正常需要交際的人。但他們似乎真如閨蜜所說,只會用下半身思考。

    我漸漸理解了姐姐以前的說法。學校裏的男生都很幼稚,看女生永遠會先關注外貌和身材,然後自我審視……覺得有機可乘就會來黏着。

    可是,假如社會、男人與女人,本來就是這樣的構成要怎麼辦?

    是說,本來男人就是會用審視、挑選的目光看待女性,本來女性就是要接受被挑選的視線。結婚則是衍生動物的法則,爲了增加抗風險能力。

    我糾結了許久。

    直到我親眼見到電車上有形象與流浪漢沒差的社畜,不在意周圍所有人詫異、嫌棄的目光啃着廉價麪包。碎屑亂飛。

    那肯定是沒素質的行爲。

    但我突然明白了。姐姐住在療養院沒能回覆正常,沒能重新融入普通的生活。我沒在療養院,就代表我能融入了?

    兩者沒有必然的聯繫。

    原本我會一點點長大,一點點豐富認知。在正常的社會裏滋生普通的對別人的看法。但現在不同,我的人生軌跡已經變了。

    我看待男人,也會審視。

    他很花哨,不喜歡。

    他是體育生,肯定總是滿身臭味。最好不要離我太近。

    他到底長相、家世、成績各方面都不錯……但完全比不上姐夫。爲什麼有此結論?姐夫長的不帥,也沒能參加健美比賽的身材。說話談吐之類的也沒多高雅。甚至姐夫和我的愛好也不會重疊。

    最初只是比較。越比較就越會陷入被我美化過的回憶。

    我獨自在家裏私人影院看了殺手不太冷。想來,就是那時候滋生動筆的念頭……想畫大人與小孩最後也能修成正果的故事。

    對着那種故事能笑出來的人,一定很爛。

    可我那時候只是想開心點,因爲不論姐姐還是爸爸……都認爲我是正常的。我就是希望,榜樣。

    越是回憶,越是畫……日有所思夜有所夢吧。我夢到一些不太健全的畫面。

    到關鍵的地方我會立馬驚醒。

    那也很容易理解。

    畢竟我沒有經驗,完全不知道的事就算夢到在衛生間裏的人是我與姐夫,姐姐變成我在門口等待。我也不知道在裏面到底要偷偷做什麼。

    ‘你有那種網站嗎?’

    ‘哈?’

    閨蜜當然會很詫異。畢竟我向來一副乖寶寶的模樣,向她要顏色網站什麼的……是無法想象的事吧?

    ‘我最多就去b2看點同人。’

    同人?

    ‘就是南通啦。帥哥貼貼。’

    不感興趣。

    ‘不知道你抽什麼風……我問問。’

    閨蜜很容易從魚塘中拉了男生問到資源網站。她吐槽,說聊天的男人一定會特地問他這種問題,會以爲有機會。

    我拿到網站傻乎乎的用QQ直接打開,自然是被安全中心攔截。又恬不知恥問過閨蜜後才知道要複製網址到瀏覽器打開。那是我第一次進入有紅色感嘆號的風險網頁,各種閃爍的廣告讓我很不適應。

    ‘……’

    原來男人與女人是這樣啊。

    真像是造物主造人時特地準備的,女人剛好有凹陷,男人剛好有彌補的。

    即便有馬賽克,也不妨礙我能腦補出具體是怎樣的。

    畢竟我自己就是參照物。生理課也學過男人的結構是怎樣。

    我存疑……

    我聽過那種聲音,聽過姐姐與姐夫在超市隔壁的動靜。我那時候一心以爲是姐姐和姐夫吵架,姐姐在哭。

    現在知道不是吵架,也不是哭。

    會很舒服嗎?

    我想象不出。

    但又不妨礙我做夢。彷彿爲了迴應我一般,再夢到與姐夫呆在衛生間,不會再到關鍵時刻忽然夢醒。有了後續。

    那時,我只是單純在起牀後發現身體有異樣。也得到結論,至少在夢裏和姐夫做了也許與姐姐沒差的事,不會痛。

    姐姐很笨。

    我告訴她,愛就要勇往直前。直接說。

    可究其根本我明明就是個半吊子。憑什麼說的那麼絕對?甚至最初我壓根沒法確定姐夫是否是姐夫。爸爸和我說,如果能騙過姐姐……就讓‘姐夫’扮演姐夫。

    我煎熬過一段時間。但又很幸運,姐夫不需要扮演姐夫。因爲他就是本人。姐姐沒那麼容易被騙。姐夫也沒那麼好扮演。

    可是問題來了。

    姐夫,會和姐姐結婚。一定會。

    姐夫不在的時候,姐姐和我沒什麼區別。都見不到姐夫,都活在已經有剝離感的社會中。只是我藏得很好,姐姐比我痛苦,沒有藏也沒藏的必要。

    現在姐夫死而復生了。儘管不可思議,但那就是事實。

    興沖沖買了機票,再想到我做過的夢。又心灰意冷退掉。

    從那時起我就知道。我犯了大錯,褻瀆了姐姐與姐夫。

    我不該……那麼頻繁的回憶,那麼頻繁的需求上癮般帶來輕鬆的夢。如果我能早點意識到,我一定還能是可愛的妹妹。

    在那時我就已經開始道歉了。

    ‘對不起。’

    我……從回想回憶的過程中,投入了感情。過多的妄想和情感會讓我獲得沉溺般的快感,但在現實這些又全都會變成反噬,在我終於見到姐夫與姐姐甜膩的在一起後,成了痛苦的源泉。

    現在。

    窺視深不見底的洞口。碎片,瓦礫布在周圍。擡頭看,外邊依然聳立着高樓……只不過全都有些歪。就像是沒幹的泥塑被搖晃過後變形。

    雪一直沒淡出視線。我獨自蹲坐在洞口往裏些的前廳。應該是什麼公司的前廳吧?還有些被混凝土塊砸變形的桌子,沙發……牆體內部的地線不知爲何被人弄出來,可能打算重新做什麼裝修。

    “……”

    夢幻的世界。

    夢。

    我伸出手,我的手很乾淨……紋路是俗稱的斷掌。他們說斷掌代表有一條念念不忘的關係、緣分,會突然強行中斷。

    我沒有做夢。如果是夢,我坐下不應該感受到變形的桌角硌屁股。

    “哈。”

    也不會感到冷,忍不住哈出熱氣捧在手心。

    我已經做了很爛的事。

    是說,每天趁姐夫睡着後都會讓姐夫摸到我。那就像潘多拉魔盒,想着一次就好……又變成這是最後一次。想着十秒就結束,看着姐夫沒任何知覺又多了無數十秒。

    被姐夫碰,與我獨自臆想來的自我滿足安全不同。

    他可以真實接觸到我想被把玩的任何地方。我想到姐姐溫婉的笑容,會有強烈的負罪感。

    但可恥的是……會不由自主有更強烈的反饋。

    我用姐夫的手。

    主動被碰到寶寶食堂,喃喃自語、恬不知恥要他在我和姐姐之間決出高下。更是直接放大腿隙攏住。

    我聽說。

    被喜歡的人戲弄……會很容易變奇怪。好像是真的啊。

    我最寶貴的事物。理所應當是交給真心喜歡的人,能陪伴我一輩子的男人。

    姐夫不符合標準。他有姐姐,而且姐姐已經懷孕了。

    可現在我腦子裏只想着一件事。

    要是就這樣……

    通過手,就讓我成大人,怎麼樣呢?

    可惜的是我沒法再把手進一步。但僅僅是這種程度,我就忍不住發抖。

    原來是這樣……

    資料裏的女人會是那種奇怪的狀態。逐漸明白了。

    顫抖,剋制着。

    我又能感受到寶寶食堂充血,具現反應。

    這代表……想要更多。

    嗯。

    所以我才會雙腿攏住姐夫的手。

    那本來是無恥、卑鄙的事。認爲誰也不會知道,潛藏在心底就好的爛事。

    但不行啊。

    爲什麼呢?

    姐夫左手的溫度不正常。就像是捂了有足夠熱量的事物很長一段時間。而且,那隻手明明沒碰過我,頂多只是我要求那隻手摟住我,或者摸摸我的臉。

    “吸溜。”

    我把姐夫那隻手放在嘴脣邊。我不懂那是什麼氣味,但肯定不是天氣,也不是被子。

    有些滑膩。

    有些汗味。

    我的下巴多了瘙癢的東西,很輕……如果不仔細壓根察覺不到。那是毛髮。

    “……”

    瞬間。我身子緊繃。

    一下子全都明白了。

    一下子全都連起來了。

    爲什麼姐夫會忽然強硬的要求我換合適的衣服,編造那麼多理由。姐夫如果真的是因爲想讓我更好防護自己,不會主動解釋那麼多。會直接要求。會在我提問之後再解釋。

    在我換上凸顯身材曲線的運動服後姐夫會多看一眼,並不只是因爲那衣服確實煽情……是因爲他醒着。他把我做的爛事全都看在眼底。

    “……”

    我坐在桌邊的地面。抱着雙膝。

    姐夫,什麼時候才會冒頭呢?天快黑了。

    我不害怕。

    因爲我很清楚,姐夫不可能丟下我。

    溫度似乎又下降了。我縮起肩膀,抱住雙膝。

    這種角度盤坐……會被看到安全褲。如果沒有安全褲呢?

    絲襪。

    我知道姐夫喜歡那種東西。我不傻,姐姐那時候爲什麼每天會換不同款式的褲襪……我現在很明白。

    停不下來。

    自從確認姐夫醒着以後,我無法停止思考。

    姐夫是怎樣想的。

    姐夫有怎樣的感覺。

    姐夫打算怎樣對我?

    責罵?鄙視?勸說?

    還是……接受?

    也許,姐夫很寂寞呢?姐姐說過姐夫很好色,說不定……也對我有興趣呢?

    只是他不好開口。不能向小姨子開口,即便在小姨子爛到這種地步……也開不了口。

    “……”

    風吹動我眼前的髮絲。

    我終於見到人影從坑裏爬出來。揹着肉色的物體。那是我討厭的怪物。

    “姐夫遇到了危險的事?”

    “不算吧。這種程度。”

    “……”

    有種難以自拔的心情。

    更也許是藉口。

    總之,我忽然理解了姐姐的心情。爲什麼那麼強烈的想要姐夫即便什麼都不做,單純留在超市就好。我也一樣。

    嗯。

    還是藉口吧?

    我想,如果那種事會很快樂。爲什麼我不做呢?

    我可以。

    我願意。

    我已經很爛了,不在乎多爛一點。姐夫已經知道了,即便什麼都不說……也不可能再把我當妹妹的眼神看待。他一定會想到我的身體,或許剋制或許不動聲色。

    明天就要離開這。要去哪?按姐夫知道,而我沒問而我不知道的某種路徑,更快離開這場夢嗎?

    “我還是覺得這個肉有點噁心,姐夫能吃就多吃點。”

    其實我哪有那麼矯情。

    我只是正在一點點體會曾經我無法理解的,關於姐姐對姐夫的各種心情。

    爲什麼會那麼在乎姐夫?

    那麼親切的給姐夫整理衣服,撫平褶皺。

    爲什麼肚子明明很餓,卻要一直看着姐夫。讓大口吃東西的我感到奇怪。

    又爲什麼總是和那時候還是小孩子的我抱怨姐夫一點都不懂女人心。

    我現在理解了。我也是這樣想的。

    不在乎環境好還是壞。只要睡在一起就好,只要會離得很近就好。如果願意主動摸我……我肯定會高興到難以自拔。

    如果願意接受我,我肯定會哭。

    多吃點。這些都是姐夫的成果,我做不了什麼有用的事。也不會有多消耗體力的事。

    12月3日。

    凌晨。

    “……”

    等姐夫睡下後。我輕手輕腳出去,到堆放衣物的房間找合適的。

    沒有。

    我又去受潮的負一層找更好的。

    其實我很自卑吧?

    不然也不會腦子裏只會想到姐姐讓我幫忙抉擇的內衣。姐姐穿上是什麼心情呢?也會因爲寶寶食堂袒露太多,過於煽情而感到羞恥嗎?

    這種小褲,看起來遮擋很多。可實際上重要的部位是朦朧的,半透明的。周邊的花邊裝飾更是徹底的透視。提到腰間後,我覺得走路都在漏風。

    我打開小手電。

    照鏡子,一點點對着鏡子編織頭髮。我的手在抖。

    我看到鏡子裏雙頰泛紅,穿着這樣下流打扮的我……從來沒有過。我沒有特意爲了誰而換衣服的習慣。

    “姐姐……我也不差。”

    “我的身材、樣貌……”

    “我現在……會不會和18歲的你一樣?”

    姐夫不是好人。

    我後來會思考,會知道,最開始姐姐受過一定程度的脅迫。而我竟然希冀能遇到和姐姐相同的事。

    “已經……不可能再是妹妹了。”

    對吧?

    所以不得不去,不得不做。

    任由思考發酵下去,想到壞結果,想到出去後的漸行漸遠……我無法忍受。

    我的腿仍然在抖。

    黑絲冰涼的觸感,腳踏在高跟鞋裏柔潤的反饋。

    啪嗒啪嗒。

    還是把高跟鞋脫了。我受不了那種雜音,至少現在受不了。

    “姐夫,對我有感覺。”

    “他也想那個。”

    “嗯。”

    “他對我有興趣,只要迴應那份興趣就好……什麼都不用想。”

    “……”

    漸漸地,我平靜了。比想象中更冷靜,推開姐夫半掩的門。沒有月亮,手電也關了。我自然看不清任何。

    只能伸手去摸。

    姐夫的身體和我完全不同,非常硬朗。因爲沒有剃鬚刀,鬍子長出不少。

    能看到嗎?

    現在的我……樣子,下流嗎?

    會知道怎麼解開吧?前扣,按一下就會開。

    會看到吧?

    沒有安全褲了。只有那麼薄連防線都稱不上的小褲。

    黑絲……我也可以穿。也許到不了姐姐那種程度,但我肯定也不差。平時閨蜜總是說,我的腿恰到好處。

    早知道就不選擇每天早上晨跑了。

    我的皮膚沒姐姐那麼白。至少手腕和小腿沒那麼白。

    醒着的,但是不說。

    是想要我主動嗎?

    沒關係。我知道姐夫要考慮很多很多事,關於我,關於姐姐,關於其他妻子。而我要考慮的只是……

    “嘩啦……”

    像這樣,一條腿先跪在牀墊上。讓伱知道,我要開始了。

    還是沒有反應。

    那就是默許。

    再把另一條腿也拿上來,這次我要坐在姐夫肚子上。當然,我再輕也有100斤左右,真坐上去肚子肯定會不舒服。

    所以,我會把重力卸到腿上。皮鼓只要剛剛接觸到,能被感受到就好。

    啊。

    喜歡誰……就會這樣考慮嗎?姐姐也會這樣嗎?肯定會吧。

    衣服撩起來咯?

    會和我的皮鼓直接接觸。肚子很熱。呵呵,睡着之後摸不到明顯的腹肌,之前該不會是刻意稍稍吸氣讓我感受的更明顯吧?

    可是,不用那樣也沒關係。有腹肌和沒腹肌又怎樣呢?我又不是因爲那種東西,這樣坐下。

    我要接吻了。

    還是沒意見嗎?

    有些着迷。些許鬍鬚扎着我的下巴,姐夫的嘴脣有些起皮……但我剛抹脣彩很香吧?也能幫姐夫潤潤。

    啊。

    有了。皮鼓後邊,我感覺到了。在嘗試突破褲子的東西。

    之前我不敢摸。害怕姐夫醒。

    現在沒關係了。

    我可以攥住。

    然後……這樣很難受嗎?

    那,要摸摸寶寶食堂嗎?沒關係,是我想這樣做,是我無恥的……拉着姐夫的手。都是我的錯。

    姐夫,千萬不要想那麼多。把一切過錯推到我身上就好。我是個長大後成了碧池的妹妹。

    已經演不下去了吧?

    那麼強有力的證據被我把握着,即便隔着褲子也能感受到其波動。

    真是的。

    都這樣了,我的寶寶食堂還是沒有魅力嗎?稍稍按壓也沒關係。

    我蓋着姐夫的手擱置在我胸口不動的手。

    有點頭暈,感覺腦袋充血了。

    好害羞。

    不僅是腦袋充血,寶寶食堂也一樣。姐夫肯定完完整整捕捉到了變化。

    所以。

    我要開口了。

    “果然是這樣啊……”

    “其實姐夫一直都醒着。對嗎?”

    再惡作劇般的稍稍加大攥的力氣。

    以一種幾乎顫抖的語氣發問。

    “……”

    我感受到姐夫的手想抽離,但我一樣可以加大阻攔的力度。

    不好嗎?

    和姐姐相比,也不差吧?

    我要繼續說。

    可憐的,可恨的,想要的。

    “好過分。”

    “姐夫就眼睜睜看着我這樣……做着很爛的事。”

    “太過分了。”

    “所以……”

    繼續,更加用力按着姐夫的手。

    “姐夫……能感覺到嗎?”

    “我現在心跳超快。超級超級超級快……感覺,像要跳出來。”

    “……”

    “姐夫,不用忍耐的。”

    “想怎樣……就對我怎樣。嗯……我什麼都可以做,都願意做。只要是姐夫。”

    “……”

    好立。

    這就代表姐夫對我有很強的感覺。

    好開心。

    姐夫,沒把我當小孩子。有把我當女人看。

    好害羞。

    要是姐夫現在碰到小褲,知道我現在不成樣的狀態。好難爲情。

    “小熙……”

    “不要!!!”

    爲什麼呢?

    再聽到姐夫那種似乎帶着非常糾結,難過的語氣。我生氣了。

    我腦袋閃過很多捕捉不到的畫面。

    一種沒由來的難過幾乎要涌上喉嚨。

    由此,我不自覺的吼出來聲音。

    “……”

    “姐夫,求你……別說話。”

    我俯下身,繼續如膠似渴的索吻。姐夫嘴脣的死皮沒了,都被我潤平。

    “姐夫,和我接吻,感覺好嗎?”

    “……”

    “就把我當成姐姐,不也一樣嗎?”

    “……”

    “你看,我和姐姐穿的一樣的衣服,我也有美甲……我身材也很好吧?”

    “……”

    “姐夫,求你了……別拒絕我。就算叫我瑤都可以。求你……什麼也別想。”

    我到底在說什麼?

    又爲什麼要哭?

    沒關係的。

    我很冷靜,我還可以做更多的事。

    拉開姐夫的拉鍊。

    大家都說男人就是下半身思考的動物……姐夫也會吧?只要立馬開始。

    “小熙。”

    “……”

    “我一直把你當親妹妹看待。”

    我動不了。也忘了應該要雙腿承重,不能直接坐在姐夫肚子上。

    爲什麼我現在要思考承重的問題?

    有更多的,會讓我腦袋無法承受的思緒。

    “什麼也別想,先把我的外套穿上。”

    “……”

    我犯了非常嚴重的錯誤。

    那是姐姐想來唯恐避之不及的。給姐夫添麻煩。

    身子抖個不停。這是理所當然的,因爲我在害怕。

    已經完蛋了。

    以後我既不是妹妹,也不會被當做女人。只是不會想見面的陌生人。

    我突然想到一件事。

    姐姐當時爲什麼要割手自殘呢?

    那樣真的能緩解痛苦嗎?

    (本章完)