5.1番外特典：未被記錄的一些心情

    我們從避難所回來了。

    “回去之後，大的事交給我。”

    “小事情就交給你了。”

    蘇明先生似乎有點擔心我。

    覺得我離開避難所回去之後，會有不好的感覺。

    怎麼會呢？

    本來，我就沒覺得有必要呆在避難所。

    那裏的人和我不同。

    嗯。

    我差不多，對外邊沒什麼期待。

    也不想有。

    反正回去也是那樣，按部就班畢業後。或許繼承家裏的產業。

    即便我再怎麼討厭，那也會是我的人生吧。

    也許是傲慢罪。

    可我真的討厭生來就加在我身上的濾鏡。

    金錢，背景，外貌。

    不過那是以前。

    現在。

    我覺得……至少外貌這一項，我喜歡這樣的濾鏡。

    以前沒這種感覺。

    是說，想要變得更漂亮更有魅力什麼的。

    我也會擔心啦。

    畢竟蘇明先生25歲，我只有18歲。

    年齡……整整差了7歲。相當於，蘇明先生上幼稚園，我還沒出生。

    超市。

    有時候，蘇明先生出去。

    我呆在屋裏，等。想想，是不是很像等待丈夫歸家的妻子呢？

    “瑤。”

    “爲什麼你寶寶食堂會這麼大，根本就不是你這個年紀該擁有的。”

    “……唔。”

    老實說。

    以前我怎能想象到呢？

    在男人懷裏，任由寶寶食堂被戲弄。然後親眼見到自己的開關立起。充血。

    那就是我有感覺的證明。

    “本來……可能小一點。”

    “但是您天天都在碰，可能又發育了。”

    “……哈。”

    我是不懂啦。

    就這兩塊以前我嫌棄的脂肪，走路如果不穿能更好固定小一號的內飾=會彆扭的脂肪。

    蘇明先生爲什麼很中意。

    像小孩子。

    會一直吮。

    然後嘛……

    “看看，就這種程度而已，成什麼樣了？”

    非常討厭。

    明明都是蘇明先生做的。

    非要黏着手指拿到我面前給我看。這樣，我的臉肯定非常紅。

    “想要嗎？”

    “……”

    我不想說。

    我真的不想說。

    我說了，會成癡女的……

    但我很清楚。

    蘇明先生想聽我說，他在享受。

    “想……”

    “想什麼？”

    我不想說了。

    就知道這樣欺負我。

    我也可以。

    變成那樣，我就俯下身。

    氣味早就習慣了。我感覺在嘴巴，又擴大。

    “唔？！”

    沒有停留在嘴巴。

    反而，到我面前。

    濺了些許在下巴，但更多的是在寶寶食堂間流動。

    “蘇明先生！”

    “小熙就在外邊啊！我這樣怎麼出去！”

    “就正常穿衣服唄。”

    “您太過分了！”

    “那我再過分點？”

    “誒？”

    回過神，皮鼓已經撅着。

    明明纔剛侍奉好，又好了。

    明明是在衛生間。

    明明我以前，對這種事壓根不感興趣。

    可我現在，完全不會抗拒蘇明先生……說白了，我知道。我也樂在其中。

    妹妹在外邊，我確實會……更那個。

    這是不對的吧？

    “……姐姐？在裏面嗎？”

    “！”

    “啊，是、是我……”

    我緊張到咬舌頭。

    可蘇明先生完全不肯放過我，還在輕輕移動。

    “瑤……”

    在我耳邊吹氣。

    “在吸我。”

    “……”

    被注入靈魂的同時，我幾乎站不穩。

    “誒？大哥哥也在？”

    “哦，伱姐姐一個人上廁所害怕。”

    “真的嗎？姐姐也會害怕？”

    “……”

    幸好是在黑暗中。

    妹妹看不到我羞紅的臉。可我感覺到體內在流淌的熱意，雙腿無力。

    一個字也說不出。

    “抱歉啊。剛纔有點忍不住。”

    “你太可愛了。”

    “……好色。要是妹妹知道我和您在做什麼，我會想死。”

    “……”

    緘默良久。

    我又忍着羞恥。

    “不要特地在那種地方。”

    “就在房間的話……”

    “您想怎麼那個，我都可以。”

    “……”

    “就是因爲這樣才忍不住啊。”

    蘇明先生精力到底有多旺盛呢？

    本來我肯定會在早上固定的時間醒，因爲他的緣故，越來越晚。

    我會懷孕。

    自從我說了想要小孩，蘇明先生就沒用過避孕套。

    真是。

    笨蛋。

    就算是要小孩，這樣……我肯定會變得越來越奇怪。現在還能忍住不向蘇明先生索取，以後呢？

    某天。

    我看雜誌。

    偶然見到有提過，男人最喜歡的永遠是初戀。

    “初戀？當然有。”

    說的非常感人的小故事。

    也很簡單。

    蘇明先生有暗戀的人，但直到中學畢業也沒表白。而等到進入社會偶然翻到那女生送的畢業文本，才翻到相框後藏了一封信。

    我心臟緊緊揪起。

    “後……後來呢？”

    “進入社會後，有遇到她嗎？”

    遇到了。

    已經到談婚論嫁的地步。

    “……”

    騙我的。

    但我的眼淚止不住。

    我總是會藏很多問題。

    比如。

    我是不是很幼稚呢？才18歲，很多事都沒經歷過。

    比如。

    我沒談過戀愛。

    現在做的是不是正確的。會不好出現雜誌上的熱戀期後的倦怠期。

    蘇明先生可能沒預想到我會哭的這麼厲害。

    也慌了神。

    “噗。”

    莫名的。

    我想到，既然蘇明先生是騙我的。

    那就沒有初戀。

    我就是初戀。

    然後，蘇明先生……果然也喜歡我，會擔心我。

    “世界上有人能一邊哭一邊笑的？”

    “有呀。我就是。”

    “奇了怪。”

    “蘇明先生才奇怪，被感染了摸了摸寶寶食堂就好了。”

    “……你這說，顯得我很好色。”

    “難道不是嗎？”

    “是的。”

    “……”

    我又突然想到一個問題。

    “那如果不是摸我的寶寶食堂，是醫生的或者別的女人的……也會好？”

    “不會。別的女人根本不會有你那麼瘋。手銬一綁，就敢對我爲所欲爲。”

    “……”

    我想和蘇明先生聊很多事。

    但我能說的。

    無非是家族，無非是學校。我沒進過社會。

    和蘇明先生說學校的事，我總覺得……顯得我很幼稚。

    “其實我覺得挺好。”

    “老實說。反正我是這樣，能有個年下女友。她不懂的，我懂。她沒經歷過社會的污染，我經歷過。她還能保留天真。”

    “……”

    我心跳很快。

    原來，我在蘇明先生眼裏是這樣嗎？

    說的也沒錯。

    我可以大方承認，我還不夠格自稱大人。

    但我留有一份天真。

    “那這樣，還能算天真嗎？”

    我碰到蘇明先生的要害。

    “也天真，畢竟經歷過社會污染的女孩子，很難像你這樣一邊臉通紅，一邊做這種事。”

    “呵呵，那蘇明先生就是壞人咯？把我變成這樣。”

    我的心情。

    可能真要說，類似林黛玉？

    多愁善感。想的很多。

    但我沒有愛過別人，現在是第一次。毫無保留。

    蘇明先生喜歡黑絲。

    我就會穿。

    蘇明先生喜歡什麼play，我就會去思考怎樣才會更好。

    有時間，我會研究美食。

    不用思考那麼多以後。反正不管怎麼樣，我都會留在蘇明先生身邊。

    是初戀呢。

    我也是。

    “那……”

    “我看起來很天真，沒被污染過的話。”

    “就由蘇明先生來污染我吧。”

    “把我也變得……好色。”

    我覺得那句話有差。

    是說，愛是一個靈魂對一個靈魂的呼喚，不是器官。

    可是，如果是和我愛的人器官相互呼應。我並不覺得下流。這證明我的確愛他。

    所以……

    是初戀，就沒有下一個了。只會有我。

    真煩惱呢。

    這樣下去肯定會懷孕。

    到時候……孕期，好色的蘇明先生要怎麼辦呢？

    “你想多了，我再怎麼瑟瑟，也不可能玩孕婦play。”

    “忍幾個月而已。小意思。”

    “……”

    “好啦。真到那時候，我會用別的方式滿足蘇明先生的。我保證。”

    “所以，不許在我懷孕的時候出軌。雜誌可說了，懷孕的時候男人最容易出軌了。”

    後來。

    蘇明先生死了。

    我時常想起這些回憶。

    我想。

    要是……

    蘇明先生能再出現在我面前。

    沒關係的。就算出軌又怎樣呢？比起死掉。

    如果愛是靈魂對靈魂的呼應。

    那麼，我的靈魂……肯定在蘇明先生死掉的時間，糾纏着，也被拽走一片。再也無法完整。

    我時常去蘇明先生的墓碑。

    獨自禱告。

    ‘下輩子。’

    ‘不要再遇到……我這樣麻煩的女人。’

    ‘不要再救我。’

    ‘那樣……您就不會死。’

    初戀。

    真是殘忍呢。

    比起雜誌所說，別人會痛很長一段時間走出去。我恐怕，沒法走出去。

    所以說。

    ‘還是……’

    ‘拯救我吧。’

    ‘重新來過的話，我無論如何也會和您一起……’

    這也是夢。

    夢醒了。

    蘇明先生正在身邊，我也正在他懷裏。

    他問我，爲什麼會哭。

    “永遠，也別再丟下我。好嗎？”

    答應了。

    跨度太久，變化很多。

    但我肯定沒變。

    蘇明先生現在又是怎樣呢？

    還會把我視作初戀嗎？

    還會想將我那份天真污染嗎？

    “不丟下我……”

    “就會，真的……給您喝母乳。那也是，一種約定。雖然很奇怪。”

    “您真的……是一個自顧自，又好色，又自大，又是變態，戀物癖……”

    “但，就這樣的人。偏偏就是我的初戀。也會是唯一的戀人。”

    “……”

    又說什麼空中劈叉。

    可我一點也不覺得變態。

    反而很懷念。

    是呢。

    蘇明先生，就是這樣的人。

    會在我掉眼淚的時候，故意破壞氣氛。另類的安慰方法。

    “不要空中劈叉……”

    “我，明天穿吊帶給您看。好嗎？”

    笨蛋。

    明明只要說好就行了，非要和我討論吊帶的種類，還有我大腿肉肉的什麼的。

    這樣。

    說的我想立刻去健身。

    “不許再說肉肉的……”

    “再說，下次節假日……就給您安排加班。”

    以後會怎樣呢？

    我不知道夏夜是怎樣的人。但我知道，她對蘇明先生也有感情。

    不管是戀愛，還是和人分享男友。

    對我來說都是頭一遭。

    作爲女友，我肯定很好說話吧。什麼都遷就。

    可是那又怎樣呢？

    他沒有死掉，能重新出現在我面前。不是做夢。

    過分的要求……

    就考慮吧。畢竟我在墓碑面前就想過了，不論是怎樣，只要蘇明先生還活着……我什麼都願意。

    就當是，愚蠢的女人也好。我並不討厭這樣的思考方式。

    有一個夜晚我燒燬了所有的記憶，從此我的夢就透明了；有一個早晨我扔掉了所有的昨天，從此我的腳步就輕盈了。這是出自泰戈爾的詩句。

    但我有相反的領悟。

    有一個夜晚，我憶起了所有回憶。從此，我的夢消失了。有一個早晨，我撿起了所有的昨天，從此我的身體就輕鬆了。憶起和撿起的前提是，核心的人，迴歸。

    “你和夢裏的一樣。”

    “一邊哭一邊笑。感覺可以列入世界第九大奇蹟。”

    “……”

    我就是這樣。

    平常不會被別人影響心情，但蘇明先生會很容易影響。

    “蘇明先生有什麼意見嗎？”

    “沒有。”

    “都是您的錯。”

    “？”

    “所以，您必須負責。”

    不止是蘇明先生要負責。

    我也會。

    負起，讓蘇明先生比從前還要喜歡我離不開我的責任。

    (本章完)