第23章 祈禱只會讓人更空虛

    1月29日。

    來了這麼幾天，安詩瑤過得越來越習慣。要做的事都瞭然於心。

    檢查監視器……外出小隊的裝備，整理食材，觀察蔬菜種子的情況。氣溫太低，造的小型人工棚只夠在米飯裏丟幾根菜葉子。

    即便如此，見到那成果所有人也不自覺流露出會心的笑容。

    妹妹完全沒發現蘇明先生出遠門，和其他小朋友早就打成一片……小孩子只要不寂寞，也不會思考很多問題。

    “吶，你和他真的不是戀人？”

    “……不是。”

    總是被問這樣的問題。

    “不心動嗎？”

    “……”

    “唉，雖然是雙性人……有點怪，但心還是男人，生理構造也有男人的部分。最重要的是……能把你和妹妹從那麼遠的地方帶過來，男人的不能再男人。要不是有不要臉的傢伙先去勾搭……我都心動了。”

    我知道。

    有女人偷偷出入蘇明先生的房間。

    我也見過蘇明先生脖頸有不屬於我製造的脣印。可我不應該感到難過。

    我應該……覺得解脫。

    向來自愛、獨立的我，不用再被男人當物品對待。而且這裏也和超市完全不同，有很多人。

    每天都有人晝夜輪休監視外邊的一舉一動，只要有情況都可以第一時間處理。可以安穩的去睡覺。

    如果感到困惑，還可以去找選修過心理學的醫生談話。

    “心理依存症其實很常見。”

    “比如說pua……有聽過吧？婚後的女人喪失經濟獨立能力，一切都只能依靠男性。”

    “漸漸地喪失了自己的地位。慢慢地，心理也去習慣依靠別人。哪怕曾經的你再獨立自主。”

    “……”

    “他確實有能力。能冒着那麼大的風險把你和妹妹帶回來，也不得不說他是個男人。”

    “但是……有魄力和好色不衝突。”

    “看你自己，如果你能接受他這種不負責的行爲，那麼伱可以繼續保持自己的念頭。”

    “如果你不能接受，就趁早忘記。”

    那只是意外。

    醫生幫忙看肋部和右手的傷，結果發現了自己身體有和蘇明先生歡好後留下的痕跡。無法解釋，胸口……大腿內側，留下那種令人遐想的吻痕。

    “第一次戀愛的人，往往意識不到自己已經愛上對方。”

    “無可厚非。”

    “……”

    可我還是覺得不對。

    如果醫生說的是真的，我對蘇明先生有了那種感情。

    那我……爲何在昨天，蘇明先生說要離開這的時候，沒有挽留……甚至沒有祝福。

    “不過也不全是他的問題。”

    “至少，你的態度……可能讓他也迷惑。他並不知道你對他有何種感情。”

    “……”

    我有點不再想聽。

    往往這種時候我會要醫生給我一顆糖，藥太珍貴了，不應該浪費。

    咀嚼着，不思考……走出大門。

    我見到歡迎宴上勾搭蘇明先生的女性……身材和長相也許不如我吧，但我有直覺……她那樣的，不同於我全都是第一次。她也許會讓蘇明先生更高興。

    傳聞也是這樣。

    蘇明先生說，他也有一個妹妹。比小熙大，今年就要讀大學了。

    所以，起初才那麼疼愛小熙嗎？

    現在……他要去找妹妹。又要去很遠的地方……上次出遠門，差點死掉。

    “……”

    我也不明白。

    爲什麼那麼想哭。完全忍不住……等回過神，已經蜷縮在蘇明先生的屋子裏，眼淚完全無法抑制。

    在這麼安全的地方，我莫名地渾身顫抖。

    我不要……也不想，他回不來。我後悔……爲什麼不說出自己的看法？

    哪怕我也講不清動機，但只要說出來蘇明先生會不會稍微考慮一下？

    人渣。

    戀物癖。

    戀足癖。

    ……

    可我實在難以自拔，尤其是從醫生那回來之後，幾乎是無意識到這間房。

    憶起初見蘇明先生，再到那些恥辱的事……再到後來，蘇明先生三番五次拯救我。

    我突然想起第一次做那種事的時候……蘇明先生幾次停下問我疼不疼。

    也記起受傷後，蘇明先生總是不要我做任何事。

    再想起……蘇明先生不知道爲何，扮醜給妹妹當坐騎，逗的妹妹很開心。

    混蛋。

    自己……明明，已經那樣努力的侍奉，爲什麼……？

    有經驗的女人就那麼好？

    我也可以。

    我不是也在努力變的不那麼生澀？

    到底是做錯了什麼？要把自己變得這麼奇怪。

    抱緊蘇明先生蓋過的被子……宛如變態，深深地嗅。有其他女人的氣味……我在那其中尋找自己真正想要的氣味。

    差不多沒法再否認。

    我就是……被吸引。從沒遇見過，蘇明先生這樣的男人。也沒從想過……不知不覺意識到他是可以爲了護送我和妹妹，完全不顧自己命的人。

    爲什麼要那樣做？簡直是胡來的笨蛋。

    “……”

    那是將自己的身心都完全擄走的人。

    但爲什麼……在這之後，彷彿把自己當垃圾一樣掃開。不再需要。

    我一直在生氣。

    爲了蘇明先生早就說過把我當物品對待，和真正體會到被當成物品對待的事實生氣。

    到這來有什麼區別？

    一樣只是抱着虛無縹緲可笑的希望活着。

    還不如……在超市。蘇明先生只會注視我。只有我就可以。如果可以……不用戴那種東西，有蘇明先生庇護，懷孕，誕下後代……就當做新的開始，有新的希望不好嗎？

    何必要在肯定已經毀滅的世界裏找生機。

    又把蘇明先生的被子弄髒了。可我不想洗乾淨……我希望，她們知道，我才是……原本我才是，蘇明先生最喜歡的。

    “願聖母瑪利亞垂憐……願上帝憐憫賜予我們面對痛苦和恐懼的福祉……”

    “……”

    信教的人每日做祈禱，醫生說最初只有兩個老人，後來變成十來個。比起混亂，在這種時候有自己的信仰不算壞事。

    可是雪國人去信奉國外的神，真的會被保佑嗎？

    我也禱告。

    可能完全沒意義。那只是一種在什麼都做不到，什麼都晚了的情況下所做的。

    “閻羅大王……您深明大義，見過許多悲歡離合……請您垂憐。”

    “賜予……蘇明先生面對危險能全身而退的運氣……”

    “南鬥星君、北斗星君……請您看在蘇明先生不懼生死幫助我和妹妹的功勞……保佑他……賜予福祉……”

    “……”

    果然。

    做這種禱告……對我而言，完全沒法消除任何情緒，只會更空虛。