輪迴章節:西月難眠

    我是這樣想的，沒錯。

    對你來說，你只是忘記了，一個可有可無的人……

    但對我來說，如果你從我的世界消失，我便失去了整個世界……

    請你……不要……忘記我……

    風，原來可以溫柔的吹過髮梢直達心底。

    有時候，我也會詫異，我到底應不應該活在世上，畢竟對於我來說，這已經是我的第二次生命。

    這對於其他人來說不夠公平，畢竟他們只有一次生命，但遙想着我生活着的世界從來沒有真正的公平一說，我也便釋然的接受了，我的，毫無波瀾的重生。

    有時候我也會想，我爲什麼會重生，但是想破頭也想不出個所以然來，我寧可想着多一分種去享受當下的生活，也不會去求索如此虛無縹緲也沒有答案的問題。

    我也便真正的釋然了。

    在別人稱呼我的名稱時，我可以自然的迴應。

    【克萊切爾】

    【科林·克萊切爾】

    驚訝嗎？那些再一次出現在我眼前的人，你們也會帶着來世的記憶與我相遇嗎？

    還是說，你們根本不再記得我，不再記得我所擁有的一切，不再記得，我曾經所遇到的悲慘遭遇。

    我的父親, 我的母親, 在你們的眼裏，我還是那個天真無邪的小女孩吧……

    你們的擁抱，你們的微笑，你們的美好。

    我無時不刻, 都在告訴我自己……我應該珍惜……

    你們不要……不要離開我……

    不要！！！！

    “克萊切爾, 你真是下賤啊……”

    曾幾何時……

    一隻腳踩在我的頭頂。

    那來自於不知何處的遠方表親【科林·普安諾】，他親眼見證了, 我母親的瘋癲。

    “老爸死了, 就丟下我們科林家族的身份於不顧，去給下賤的農民端茶倒水！你真是……有夠下賤的！”

    他骯髒至極的嘴臉, 我一輩子都不會忘記。

    失去了家族依靠的我, 被一個好心的酒館老闆可憐，有了一份僅有的收入。

    他，他們，認爲昔日的科林大小姐不應該爲不相干的“麻雞”“端茶倒水”。儘管我只是正常的爲他們端上他們堂堂正正花錢購買的菜品。

    儘管年少無知的我, 從未因此感到一分一毫的“羞愧”。

    只是諸如普安諾等人莫名的傲慢, 這份工作在他們的攪局中以無聲的離開而失去。

    我被家族的長輩們無情的羞辱了一番, 可當我伸手去要一丁點的, 屬於我父親的慰問金的時候, 他們冷漠的臉, 卻也如同他們的銅板一樣, 從未在我的面前出現。

    我失去了在遭受父親死亡之後僅有的工作, 我瘋癲的母親終於失去了……僅有的……救治的機會……

    我失去了她。

    就像我失去我的父親一樣無力。

    我從未想過我會飽經風霜, 我從未想過我會吃盡苦頭，我從未想過我的人生會一次一次跌進低谷……

    我那曾被龍鬚公稱讚過的魔法天賦在失去前往芙蘭深造機會的時光便也像是永遠埋藏在了我的血管內, 永將眠息。

    我必須離開我的家鄉，換一個沒有熟悉之人的地方無依無靠的活着。

    也正是那個時候, 我坐在商隊的龍車上，突兀的感覺到, 我的人生，自由了……

    我呼吸着日復一日我呼吸過的空氣, 竟覺得香甜了起來, 我的手徒生老繭，我的背徒然彎曲，我的膝蓋在疼，我的手臂在疼, 我的心，或許也疼過, 但我已然感覺不到。

    而災難，也正是那個時候，偏偏，有災難……發生在我妄想着，逃離了這座生我養我的城市之時……

    政治權力的鬥爭，和平與戰爭的交替……

    如我，可悲。

    龍鬚公的死，讓【逐虎派】蠢蠢欲動，他們封鎖了【趨龍派】【皇女】所在的城市——我的家鄉。

    【大清洗事件】發生了。

    所以可怕的人間暴行在這一天發生。

    我失去了，我僅有的身份，成爲了流民。

    我被困在城中乞討，用着無人問津的身份，尋求城中之人的施捨。

    流民是沒有尊嚴的，我也沒有資格談論尊嚴，我只是記得在那黑暗的三個月裏，我患上了嚴重的胃病, 我嘔吐出血絲，空無一物的胃液，骯髒的身體上跳蚤怎麼也抓不完。

    整整三個月，我在疼痛中度過。生活在流民的街區，生不如死。

    有好幾次，我差點被別人侵犯，我想不通我如此的落魄，身上也難有一處女人的魅力，這些可悲的流民還是能夠心生歹念。我逃離他們，遠離普安諾口中的“賤民”。

    我又氣又恨，卻最終也無法改變些什麼，我再一次的逃離。逃離這個骯髒的街區。

    我可憐的父親，怎麼也不會想到吧，他的寶貝女兒在失去他之後，會如此的窮困潦倒，如此的可悲可憐。

    我不得已去膽怯守衛的糧食，我不得不將自己置於生命與道德的火焰中反覆煎熬。

    我疲憊的活着，我艱難的活在這世上，我的心越發冰冷……我的心……越發的麻木……

    我見過了那麼多生毒瘡的混蛋，我見過了那麼多死在暴力之下的亡魂……

    我見過了，那麼多冰冷的心……

    還有，這麼多……

    可憐的人啊……

    包括……我自己……

    我的心……也應該冰冷嗎？

    我不太明白……

    起碼，在我遇到【他】之前……

    我不再認爲人擁有善良的本性，我不再認爲這個世界有多少值得歌頌的地方。

    我不再相信，這個世界，有我……活下去的理由……

    於是，在被以害怕瘟疫發生爲由而將我丟棄的夜裏，我到達了家鄉的山巔。

    結束，我這悲慘的一生。

    是啊……那些痛苦的回憶……在我的腦海裏揮之不去……

    我快要死去，卻突兀的覺得釋然。

    克萊切爾……

    科林·克萊切爾……

    真是可悲又可笑的一生啊……

    克萊切爾，即使再來一次，你也會活的如此悲慘吧……

    你失去的一切……都是不可再擁有的一切……

    痛苦中掙扎的活着，折磨與煎熬的活着，會不會一如既往，會不會……永遠無法改變……

    我明明對活着已無法留戀……

    我明明……

    “可憐人……”

    他出現在我眼前……

    連陽光都不再刺眼。

    可憐人……我嗎……

    是吧……

    可我說不出話來，眼裏卻朦朧有淚。

    他只是這樣的……憐憫着我，我也能夠感受到……他發自真心的關切。

    關切着我，這個……

    不再有勇氣活下去的……

    我……

    呼……

    今宵之月，何故西沉。