發泄負面能量,可不看
類別:
女生頻道
作者:
富婆且單身字數:1215更新時間:24/06/27 09:34:40
沒地方說,不敢發朋友圈QQ圈,怕被家人朋友看到。
心裏很複雜,感悟很矛盾。一堆負能量。感覺我就是個矛盾集合體,天生受虐體。又不能狠心一點。
從過年開始,我奶摔到,骨折,在醫院我熬幾夜的照顧,天天不離身。吃飯買東西,我花錢不少,出力不少。
剛開始,我爸,我哥,我姑,也都來,都照看。幾天後,我倆姑來的不勤了。
後面,動完手術回家照看,骨折好了,但是腦梗後遺症害怕。不敢動,不敢練不敢站。算是癱瘓了。我寫着小說,可以在家照顧。一直在家半年。早上睜眼起來,再困都去。晚上該我一熬一整夜,下巴熬出來黑色素印記,影響了面容,我心裏很難接受。
平時,我有空就來,老人各種喊我。
我倆姑,剛開始來,後面都不願意了。都有各自的家庭,我能理解。家家有本難念的經。
我聽同學朋友說,家裏有得癱瘓的老人,基本都鬧,還有好幾個不搭腔。
整整半年,心力憔悴,各種負能量,各種忙,買藥,拿藥,吃藥,換藥,都是我在忙。我倆姑不會,也不想忙。
也不想說她們,但根據我個人的感受,真要養老的話,在不考慮男女性格的情況下,確實兒子更有利一點。
因爲,兒子跟自己住的近,而女兒一家,已經有了新家庭,有兒有女,有孫有孫女。人家是一家了。
這種情況下,願意來自然是好,不願意也沒辦法。
我哥,今年在家工作,前面也出錢,後面沒見過人,半年不來看一趟。
唉。
光這些就算了,老人癱瘓,還難照顧,半小時,十分鐘,一會一喊你。一點不能離道。
不照顧還不行,我現在都想逃離,想去死,想過跳樓,想過一個人遠走他鄉,想過扳斷手機卡,註銷聯繫方式,一個人自由一段時間。太磨人了。我還不是冷血狠心的人。自己受再大罪,看見就得幫,在家就得看。
今天情緒又崩潰了,兩次想死,想不開。自己扇自己,沒有一點辦法。我奶奶就像繩子,捆死我了。早上五點喊我來。前天守夜一整夜,熬到第二天,也就是昨天。昨天直接睡到下午四點睜不開眼,晚上沒精神,十一點就睡了。還沒醒就喊我過來。起身,翻身,躺下,吃藥,做飯,解手……半年多了。我一個人照顧了大半。這本來是我爸的任務,我爸脾氣一半,和我倆姑一樣,都有些暴躁,他們容易口頭吵架。今年照顧一段時間後,吵個架,出去工作了。我家得有人,我頂到現在。
前幾天,我一個姑說,我奶撐不住了。醫生說最多半夜。連忙回來,打得出租。當時我才出門十幾天,不到二十天。
我撐到我爸回來割麥子,才離開幾天清靜一下。
結果,又回來了。其實老人能好,我也高興,但現在身體弱,又是二十四小時照看。我快崩潰了,心態最差時就像死,稍微好點就想逃。冷靜一會後還得照顧。果然,我就是天生受虐的體質,天生的賤人。
我哥多自在,他在外面,什麼都不跟他說,怕他擔心,影響他。
我在外面,家裏給我打電話,我姑給我打電話,我奶給我打電話。我脾氣好,當中間人,承受最大的壓力,承擔傳話筒。
有矛盾了給我說,讓我幾方面打電話詢問和安撫。結果,一個一個話語,沒有一個一樣的,各個向着自己。在家在外,我就跟啥比一樣。從小被PUA,聽話,好孩子,不惹事。結果從小被欺負,從小性子軟。媽的,好多負能量。明明不想負能量的。
就這樣吧,我能怎麼辦?改變不了自己,也改變不了他人。走一步是一步吧。